Не всё в солнечных лучах

Даже не думала,что так можно "попасть"...
Поехала на плановое обследование груди в Центр Рентгенрадиологии на Калужскую. Ничего не беспокоит,ну, думаю, сейчас быстренько отстреляюсь и домой! Дело было 6 августа 2019, день рождения моего среднего ребенка,сыночка Вадимки - 15 лет! Хотели собраться в узком семейном кругу по этому радостному поводу. Сам именинник отсутствует - они со старшим сыном Андреем уехали гулять в Лондон. Подарила им такой подарок на их дни рождения по их просьбе :).
И тут свалилось... Увидели на УЗИ груди,что у меня повреждён силиконовый имплант,и гель из него вытек в ткани. Для уточнения диагноза рекомендовано МРТ молочных желёз с контрастным усилением. Сделала,подтвердилось ...ну и настроение свалилось ниже плинтуса :(.
Сейчас пишу,прооперирована. Лежу как и все прошлые разы в НМХЦ имеги Пирогова,у святого доктора Кукушкиной Людмилы Борисовны. Имплант поврежден был от лучевой терапии,просто как решето,и через дырочки просочился гель. Удалили,всё вычистили и поставили временный экспандер. Сразу новый имплант поставить было, к сожалению, нельзя. Теперь молю Бога,чтобы всё хорошо прижилось 🙏. Ну а со временем будет еще одна операция по замене экспандера на имплант.
А дома ждет меня моя любимая семья.Через несколько дней доченьке исполнится 2 года. Завтра 1 сентября,новый учебный год. Андрейка начинает 5 курс Бауманки, Вадим 9 класс, а Ангелиночка идет в садик,впервые. Начинаем с ГКП (группа кратковременного пребывания) по три часа в день. Спасибо всем моим родным,сестренке Аленке,она взяла за свой счет дни и полностью посвятила себя моей маленькой доченьке и заботе о моей семье! Спасибо мамочке, папочке - они каждый день у сестренки на подхвате по всем вопросам. Спасибо сыночкам за ежедневную бытовую помощь!
И спасибо моей новой подруге Лене Золотовой! Познакомились с ней буквально недавно, прочитала ее пост в группе Онкология на Фейсбуке, она с РМЖ и проходит лечение в моем онкодиспансере, не всё гладко и безоблачно, так и подружились. Но это такой невероятной души человек, что вот прямо в данный момент она мчится на авто ко мне в больницу и везет домашнюю еду и еще полмагазина впридачу! Говорит,мне это всё надо,чтобы быстрее встать в строй.
Спасибо, Господи, ты всегда заботишься обо мне руками и сердцами других людей 🙏

Счастье подпорчено

НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ПОСТАХ.

Сентябрь 2017.
Отгремели поздравления, слезы радости были вроде как вылиты все до капельки и потянулись обычные будни самой обычной российской семьи…
Моя дочка - это Божий дар! Это именно ДАР самыми огромными и самыми громкими буквами, от сердца, от выстраданной боли имеет происхождение это слово. Она самая-самая! Это свет в окне, любовь всей жизни и тот смысл, ради чего стоит пожертвовать всем на свете.
Но обо всем по порядку…
Через неделю после того, как мы вернулись домой из роддома, мужа сокращают на работе. Упраздняют должность. Нет, ну можно наверное было идти по пути судов, но не стали - удалось договориться о двух окладах вперёд и всё, гуляй, спасибо за труд, что называется. Муж принял это конечно болезненно, но я его успокаивала тем, что он очень умный (а так оно и есть) и даже в свои 47 (пока) легко найдёт работу в аналогичной должности или даже лучше, а пока - у нас крошка дома, средний сын пошёл в 7 класс, старший на 3 курс Бауманки и так здорово, что он дома, мне так нужна его помощь!
Конечно, были размещены резюме, и потекла наша жизнь счастливых молодых родителей.
Шёл сентябрь 2017 года, стояла шикарная тёплая погода. Мы много гуляли с нашей крошкой, яркие, как эта чудесная осень - солнечно-желтые со своей коляской на фоне яркой листвы всех цветов и оттенков воспетой Пушкиным чудесной поры. И с такими же улыбками и светящимися счастьем глазами.
Перед самым Новым годом муж устроился на работу - не сказать, что так, как и хотел, но на период “перебиться” вполне себе ничего.

Январь 2018.
Понеслось… В один из дней у дочки поднимается очень высокая температура и она сильно плачет. Вызываю скорую - у малышки острый пиелонефрит. Везут в больницу. У меня стресс, куколке всего 4 месяца, и такая проблема, да ещё помноженная на какой-то абсурд в виде того, что ей не могут установить внутривенный катетер, идёт обезвоживание организма, дочку постоянно рвёт. Пока я не воздействовала через “верха”, был просто ад и кошмар. После жалобы вдруг пригласили медсестру из реанимации и катетер легко и быстро был установлен. Пошло полноценное лечение, сразу стало легче, но нервы и силы были подорваны очень сильно.
Выписали нас домой на долечивание, потихоньку вошли в ритм, вроде всё хорошо.
И тут как гром среди ясного неба…

Март 2018 - у меня рецидив рака груди. Выявлен подкожный метастаз в той же груди - маленький шарик под кожей мне удалили по моему обращению в НМХЦ им. Пирогова платно, отдали на гистологию, пришёл результат… Шок, слёзы, ступор… У мужа на фоне всего инфаркт. Увозят в реанимацию, я остаюсь дома одна. Пытаюсь записаться к онкологу - ближайшая запись через 2 недели. Надо начинать лечение, но к химиотерапевту можно попасть только по записи после направления онколога, и приёма химиотерапевта тоже ждать не меньше двух недель. Обращаюсь к друзьям за помощью. Моя очень хорошая знакомая, девушка с таким же диагнозом, помогает мне попасть к своим врачам в Центр Рентгенрадиологии на Калужской. Низкий ей поклон за это!
И понеслось… Принято решение меня сначала химичить. Расписали схему. Ждать все понимают, что нельзя, поэтому начинаю платное лечение здесь же. И остаюсь здесь же, потому что как оказалось, назначенные препараты не входят в список выделяемых по ОМС, а менять на аналоги ну прямо совсем не рекомендуют… Спасибо ЛЮДЯМ, которые помогли - сложная у нас ситуация вышла (финансово,да и , казалось, всё нерешаемо, и как же важно было именно в этот момент получить протянутую руку помощи! Безмерно благодарна всем-всем, кто поддержал нашу семью!
Сейчас я пишу эти сухие строки, они звучат как факты, но каждое слово, каждое действие содержит в себе целый спектр эмоций, трудов, сил, времени и нервов…
Сегодня я закончила лечение! Химии и облучение.
ЗАКОНЧИЛА!
НАВСЕГДА!
Впереди жизнь, наполненная радостью, любовью, счастьем, светом, теплом, Божьей благодатью и всем тем, что я сама для себя хочу, потому что с Богом и его ведущей рукой у меня всё это будет. Да что там будет, оно уже есть!
Моя семья, мои дети, самые лучшие в мире родители, родственники, друзья, коллеги - прошлые и настоящие, все-все, и это так много! Значит, я важна, я нужна, ежедневно я получаю много писем и звонков от людей со всего мира! И я всем благодарна, всем безусловно, будьте всегда здоровы, мои дорогие, самые-пресамые родные ЛЮДИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ.
И пусть у меня почти нет волос, ресниц и бровей, я знаю, что совсем скоро это всё восстановится и я стану ещё красивее, чем прежде, ведь я знаю, что ТАКОЕ жить.

Чудо свершилось!

Начало см.в предыдущих блогах.

6 сентября 2017 года родилась наша долгожданная, выстраданная, вымоленная дочка Ангелина! Моё солнышко, чудо, счастье, самый лучший подарок от Господа!

Долгожданное чудо. 2017. Жизнь после рака груди

Начало истории в моих первых блогах

31 декабря 2016 года мы поехали встречать новый 2017-й к моей подруге Анютке в Ивановскую область.
И вот он, волнительный момент, когда Президент сказал свои традиционные новогодние слова и начинается бой курантов.
Ещё в детстве всегда под бой курантов мы загадываем желания, самые заветные. И, стыдно признаться, уже будучи взрослой тётей, я делаю это каждый год.
И этот год не стал исключением. Стоя с бокалом шампанского в руке, слушая новогодние куранты, я загадала самое заветное для меня желание. Я попросила Бога, или Деда Мороза в лице Бога подарить мне дочку.
Новогодние праздники прошли весело и беззаботно, я люблю приезжать к Анютке, в их доме всегда царит уют, доброжелательность и гармония.
Потом мы весело ехали домой через Суздаль, купили там медовухи, дома с родителями отметили новый год, всё просто замечательно. Но праздники кончаются, и нужно снова на работу и в дела.
Месячных у меня что-то нет. Но это бывает, после лечения рака груди мой цикл так и не восстановился полностью и живёт своей жизнью.
Но я же так хочу ребёнка!
Вот среди этих самых деловых будней я и решила замочить тест... И каково же было фантастически нереально и непостижжимо увидеть ДВЕ ПОЛОСКИ!!!
ШОК... Удивление... И... Восторг!
Спасибо тебе, Господи!

Я знаю, как всё сложно в моей ситуации. Первым делом я позвонила хирургу-маммологу Кукушкиной Людмиле Борисовне. Она мне сказала, что конечно риск... Но если для меня это важно, то значит надо идти по этому пути.
Но необходимо связаться с онкологом Саржевским. Она онколог - хирург, а он онколог - химиотерапевт с кучей знаний и опыта в части гормонального рака и его особенностей. Я созвонилась с ним и поехала на очную консультацию.
Саржевский меня поздравил. Он лучше всех на свете знал цену и ценность этой долгожданной и очень желанной беременности. Также он знает, как непросто мне придётся в её сохранении и вынашивании, ведь гормональный фон сильно сбит и эта беременность - просто настоящее чудо! А я знаю, что это новогодний подарок Бога, мои многолетние молитвы были услышаны, и значит всё будет хорошо!

Неделя идёт за неделей. Не гладко, возникает много проблем. Но я боец со стажем :)

Сегодня нам 16 недель. И сегодня мой обожаемый и самый лучший врач акушер Быков Леонид Васильевич на УЗИ сказал, что у меня будет ДОЧКА!!!

Я плачу. И Дима плачет. И мама. Но это слезы счастья, слезы нашей веры и надежды. И пусть впереди ещё долгий и нелегкий путь, но я верю, что с Божьей помощью я со всем справлюсь!

Неделю назад мы прилетели из Израиля. Я сама не смогла, но Дима поехал в Иерусалим, и он молился в самых святых местах мира и просил Бога помочь нам выносить и родить здоровую дочку.

Как я начинала новую жизнь с диагнозом "рак груди"

Наверное, начинать жить всегда... больно. Ну по крайней мере это трудно.
Мне было больно. И трудно. И страшно.
Но очень хотелось жить.
И я шла, просто сцепив зубы, просто не замечая боль. Это во имя жизни, говорила я себе.

Операция - мастэктомия с одномоментной пластикой силиконовым имплантом. Проходила в сентябре 2011. Перенесла трудно. Тяжёлый выход из наркоза, непростой послеоперационный период. Рука правая не действует, не поднимается, надо её разрабатывать, через боль. Но так у всех в таком случае, и я смогу. Я "ходила" пальчиками по больничной стене, снизу и постепенно стараясь сделать как можно больше пальчиковых "шагов" вверх. Старалась поднять ложку и самой донести её до рта,не наклоняя головы. Много что старалась. Не сразу, но всё стало получаться. Труднее было с волосами, хоть я их и подстригла до каре, понимая, что скоро всё равно потеряю, и короткие терять менее жалко, чем длинные, но причесывать их всё равно было надо, а лучше собирать в хвост, чтоб от длительного лежания грязные сопли волос не висели, а были хотя бы убраны. Помогали родные, которые приходили каждый день.
Мама помогала мне мыться, несмотря на катетер в левой руке, перевязанную грудь от шеи до живота и неподнимаемую правую руку.
Я долго температурила. Проблем с лимфой было очень много, она копилась большими объёмами. А через 3 недели после операции уже была назначена первая химиотерапия. Рак - это болезнь, когда нельзя ждать. Нет времени. Это гарантия лечения, если всё быстро.
И я шла быстро. Хоть и тяжело.

Октябрь 2011,первый курс химии. Хорошие импортные препараты, условия, уход. Очень знающий онколог-химиотерапевт Саржевский Владислав Олегович, который всегда со мной, всегда на связи, как и Кукушкина Людмила Борисовна, 24 часа в сутки, по любому дурацкому вопросу.
Спасибо огромное этим Докторам, которые действуют руками Бога.
Привезли элексир жизни. Во время вливания я представляла, как эти яды попадают в мой организм, находят злые клетки и как мощно и сильно наносят им сокрушительный удар, не оставляя ни единого шанса. Видения были настолько яркие и эмоциональные, что со временем я даже научилась испытывать удовольствие, представляя этот бой во имя спасения моей жизни.
А вот после химии очень плохо. Неделю. Как тупик... День и ночь на тазике... С нескончаемой рвотой, несмотря на зофран, который друг с трудом мне достал из Польши, спасибо ему огромное человеческое, это мой близкий друг из Челябинска Серёжа Яковлев. Ну не было у нас зофрана в свечах, а ничего другое в меня не шло.
От химий первым накрылся желудок и пищевод, слизистые просто сожглись. Боль была сильная, изматывающая, наряду с непрекращающейся рвотой это доводило до желания, чтобы всё... Но рядом мама и муж Дима. Кто ж позволит. Не знаю, как они меня вытерпели такую, как муж не сбежал... Тазики с блевотиной выносил, меня обтирал, кормил с ложки, понемногу уговаривая, кисельки варил... Мамуля бульончики и всё, что пожелаю и что надо. А уж сколько отвара овса она в меня влила... Не знаю, как я не стала лошадкой...
А вот через 2 недели после первой химии случилось непоправимое. У меня разошелся шов на груди. Сделать ничего было нельзя, только антисептическая обработка и смотреть, чтоб не инфицировалось, т.к.идут химии, никаких вмешательств недопустимо, это бесполезно. В этот период не заживает. Химия убивает всё, и вредное, и полезное. Главным образом иммунитет, совсем.
На третьей неделе я сняла с головы волосы как шапку...
И стала гладкая как коленка.
Но это ничего. Главное пройти лечение, а волосы ещё отрастут. Впереди цель, остальное неважно.
Выламывает суставы. Трещит голова. Адские боли в животе. Серо-зелёная кожа, покрывшаяся прыщами. Нет сил. Ничего нет.
Но есть желание жить. А значит я буду жить!

Второй курс химии проходит ещё тяжелее. Побочных больше. Лейкоциты падают меньше единицы, сама себе колю в живот лейкостим. Я не чувствую уколов, я ничего уже не боюсь, после всего пережитого могу всадить в себя любую иглу, сделать любой разрез, если это надо. Мне не страшно, просто я хочу жить.
Я не плачу уже. Я просто не чувствую себя. Никак. В голове туман, голоса вдалеке, мысли не оформлены, слова забываю.

Третий курс. Очень тяжело. Кажется, я не выдержу. Во время химии что-то случается с сердцем. Я не понимаю, мне просто плохо. Врачи капают что-то дополнительно, колят уколы. Мне всё равно. Только сделайте так, чтобы я жила. Пожалуйста.
Дома ненавистная кровать. Ненавистные стены с бежевыми обоями. Всё насквозь пронизано болью и страданиями. Даже запах боли я чувствую. Не физической, а душевной. Физически я уже не чувствую ничего.

Рана в груди всё это время открыта. Каждый день муж делает перевязки, промывает, как он смотрит на это, мне непонятно. Но тем не менее рана инфицируется. Начинается воспалительный процесс. А впереди ещё один курс химии. Выход один - удалять имплант, это сейчас источник инфекции. Муж везёт меня в родную Пироговку. Наркоз давать нельзя, я не выдержу. Мне наживую выдирают этот имплант. Теряю сознание, ношатырь, поднятые ноги, уколы. Я выжила. Импланта больше нет. Есть огромная дыра в груди. Её обработали, промыли, заклеили и отпустили на домашние перевязки. Кто делает? Конечно муж. Здоровья ему и долгих лет жизни! Как делает? Честно, не знаю. Смотреть на это очень страшно. Но он у меня бесстрашный и может всё.

Четвёртый курс химии. У меня сдали нервы. Дима привёз меня в гематологию и убежал на работу. Меня отвели в палату. Я в прострации. Вдруг слышу звук катящейся капельницы по коридору. У меня клинит остатки мозга. 29 декабря. Я вскакиваю и бежать. На улицу, подальше от этого места и этой боли, как есть, в тапках и пижаме. За мной бегут врачи, но мне всё равно.
Я поймана, как загнанный зверь. Со мной ведут беседу. Я не понимаю ничего. И сказать ничего не могу, потому что слова забываю. И этот туман в голове. Меня отвели в палату, решено было капать к вечеру, я неадекват.
Помогла соседка по палате, у неё тоже богатая история за плечами и шансов мало, но она сует мне в уши наушники и видеоплейер в руки даёт, говорит, просто послушай. Я начинаю слушать, и вдруг в меня это проникает. Это именно то, что мне было нужно... Я искала выход, и помощь, после одного из разговоров с врачом пришло чёткое осознание, что это мои мысли и страхи, а также общая неудовлетворенность собственной жизнью привели меня к этому диагнозу, и надо было что-то менять... Я вслушиваюсь, мне нравится то, что я слышу. Постепенно приходит расслабление, мне вдруг становится так легко!
И я прошу капельницу.
Вместе с этим чудо-аудио капельница идёт как элексир жизни и я чувствую, как всё плохое во мне уже убито, как беспрепятственно проходят по всем клеточкам яды и как красиво они копятся в органах для отработанных веществ для их дальнейшей утилизации.
Спрашиваю, что это за чудо-аудио? Это Эстер и Джерри Хикс - Удивительная сила эмоций.
Я потом купила себе. Это мне очень помогло в становлении новой Меня в моей новой жизни.

30 декабря, муж забрал меня домой. Химии пройдены. Я выжила. Новогоднего стола дома нынче не будет, но это ничего, это единожды, главное я жива. Хоть и плоха совсем. Но шампанское и мандарины есть, они не вызывают рвоту и хорошо пахнут, поэтому в новогоднюю ночь меня даже перенесли на диван в холл под ёлочку. И это праздник. Это моё новогоднее чудо. Я ЭТО смогла.

В ночь с 3 на 4 января мне особенно плохо. Вот прямо совсем. И больше всего я не могу смотреть на стены. Ну не знаю, не могу и всё. Тошнит от их одного вида, и вообще от всей этой комнаты боли.
У меня есть подруга Танька в Киеве. Такая же, с моим диагнозом, в онкогруппе познакомились в самом начале пути и шли вместе, так сказать, рука об руку. И вот Дима в 4 утра 4 января 2012 года сажает меня в машину. Говорит, мы едем к Таньке. К Таньке? В Киев?! Из Москвы? Я еле жива. Вернее, я не уверена, что вообще жива, не чувствую себя и даже идти не могу. Но он непреклонен, устраивает меня поудобнее, дает пакетики и всё, мы поехали.

Через пару часов я открываю глаза. За окном снежный новогодний лес и пустая дорога, ещё темно, и эта дорога убегает вперёд и теряется в сумраке. И я представляю, как чудесно пахнет снегом и лесом зимой. Прошу остановить. Мы выходим, я смотрю на это чудо и мне так хорошо! И я уже хочу к Таньке! И вообще так много всего хочу! Спасибо Диме. Люблю его.
Таня ждёт. Мы сняли квартиру недалеко, чтоб удобно было общаться. Я так рада познакомиться с ней лично! И семья у неё замечательная. Мама, папа, сын Кирилл и старший брат. Хорошо, что есть Танька! И мы будем жить, она так сказала и я ей верю.

Вернувшись в Москву, я первым делом в этот же день разместила объявление на Авито и продала из нашей спальни всю мебель за бесценок. Причем утром разместила, а днем уже приехали и всё забрали. К вечеру я ободрала все обои в комнате, и когда приехал с работы Дима, он был в шоке. Нам негде спать и у нас по сути нет комнаты. Зато есть счастливая я.

Купили обои, по моему желанию он покрасил потолок в нежно-сиреневый цвет, обои тоже бледно-сиреневые, с розово-оранжевыми цветами по верху. Купили новую мебель светлую с темно-коричневой отделкой. Комната никак не напоминает больше о болезни, тут светло и очень уютно.

Новая жизнь вступила в свои права.

Я другая. Совсем. У меня больше нет проблем, потому что я иначе к ним отношусь. У меня есть каждый день, наполненный светом, счастьем, теплом, любовью и гармонией. Я встаю утром и улыбаюсь всем и себе. Я есть, и вы все тоже есть, и вот оно, счастье!
Я теперь вижу мир вокруг. Чувствую его запахи и звуки. Это для меня встало на первое место. Я наслаждаюсь каждым днём и каждым мгновением. Я ЖИВУ.

Но впереди гормонотерапия. Это серьёзно. Я всё ещё в глубине души мечтаю родить ребёнка... Но понимаю, что шансов почти нет. Надо делать то, что говорит Саржевский, и я готова.
Назначен золадекс. Это выключит мои яичники и я войду в искусственный климакс. Со всеми его побочными. И также назначен тамоксифен, он блокирует рецепторы эстрогена. Это надо, я понимаю.

Первый золадекс 21 января 2012. Больше месячных у меня не было. Климакс. Приливы сильные, ночи бессонные, по 6-8 раз за ночь полностью переодеваюсь, мокрая от пота. То вдруг начинает трясти от озноба. В мою жизнь добавились гипертония и артриты, мне больно ходить, особенно утром после ночи вставать на ноги, это адская боль. Я решила, что клин клином. И стала каждый день ходить пешком до метро, это около 2 км в один конец. Сначала шла со слезами от боли. А потом привыкла. И боль стала уходить. Гипертония не отпускает, села на постоянные препараты. Ничего. И не такое переживали.

В марте 2012 лечу в Израиль, мне помогают в этом мои израильские друзья. Я останавливаюсь у Наташи Гиренко, тоже девочка по онкогруппе и тот же диагноз, и вот такая доброта, что она селит меня, по сути чужую, у себя и помогает во всем. Я прохожу полное обследование, получаю консультацию профессора Авраама Котена - всё хорошо!
Через полгода Наташа снова меня принимает, и снова неоценимая помощь от неё, её мужа и её друзей, которые теперь и мои друзья навеки тоже - Лина и Давид Духовные.
Здоровья вам всем, мои далекие, но такие близкие друзья!

Я живу в климаксе и я привыкла. Это не так уж и плохо. Даже в чём-то хорошо. Но Боже мой, как же я мечтаю о ребёнке...
Иногда так грустно становится.
Золадекс колю 2,5 года. В июне 2014го мне его отменяют, оставляют только тамоксифен. И вот тут начинается ужас. Весной 2015го возобновляются месячные, но цикл не восстанавливается, каждый месяц вырастает огромная фолликулярная киста, вызывая сильную боль, и каждый месяц это укладывает меня в постель. Получается, что неделю из меня льют потопом обильные месячные, ещё неделю я живу счастливо и наконец-то с огромным удовольствием занимаюсь интимной стороной жизни с мужем, а потом начинает расти эта чёртова киста и ещё на 2 недели адской боли.
Я выдержала только до сентября. В сентябре 2015го я поехала к Саржевскому. Я плакала. Я не могу жить так. Это не жизнь. Я ребёнка хочу. Я много чего хочу. А живу неделю в месяц всего.
И Саржевский даёт добро на то, чтобы отменить тамоксифен. Его надо по правилам пить не меньше 5ти лет, я пропила 3 года и 8 месяцев. Ну, вроде как при первой стадии это может быть допустимо. В общем, отмена.
И моя жизнь постепенно налаживается. Киста каждый месяц всё меньше. Да, она есть, овуляция не происходит, но она уже не до 10 см вырастает, а до 3,5.
И я рада.
Ничего, восстановится.
Всему своё время.

У меня прекрасная жизнь. Чудесная семья, родители, родная сестренка, прекрасные друзья, плюс в апреле 2016го я сменила нервную работу и теперь ещё и тут комфорт. Моим начальником является женщина, которая очень помогла мне в самый трудный жизненный период, когда был поставлен Диагноз. Она знает мои проблемы, и тем не менее она взяла меня к себе.
Здоровье конечно подорвано... Многие органы пострадали. Но я ими занимаюсь и знаю, что всё будет хорошо!
Потому что я счастлива.

Хочу ребёнка... И страшный диагноз. 2011 год.

Часть 1. Предыстория.

Мне было 34,когда мы с мужем решили, что очень хотим родить дочь.
У нас 2 замечательных сына, оба кесареные, поэтому я понимаю, что эта, третья, беременность скорее всего последняя.
Подумав, решили, что надо обратиться в клинику ЭКО, чтобы методом ИКСИ зачать ребёнка определённого пола, то есть девочку.
Я списалась с клиникой ФертиМед, и мне сказали, что это возможно.
Была весна 2011 года.
Я поехала в клинику.
Поговорила очно с врачом, мне выдали огромный список анализов и обследований, которые нужно пройти до вступления в протокол.
Я решила не откладывать и сразу же начать. Записалась в этой клинике к маммологу, нужно было пройти УЗИ молочных желез.
На УЗИ в правой железе обнаружили круглое небольшое образование, как сказал врач - классическая фиброаденома, как в учебниках пишут. Её необходимо удалить до протокола, т.к. на гормональной стимуляции она начнёт быстро расти.
Я конечно расстроилась произошедшей задержкой, но решила не откладывать. Обратилась в свою поликлинику, где наблюдалась по ДМС, к маммологу, с просьбой дать направление на операцию.
Врач (в поликлинике филиала НМХЦ на Гагаринском переулке, фамилия Рехвиашвили, а имя и отчество уже не помню) был очень удивлён, фиброаденома такая маленькая, что, по его мнению, не видит смысла её удалять. На мой рассказ о том, для каких целей мне это надо, он не отреагировал, видно было, что человеку просто наплевать на моё желание идти на ЭКО за третьим (!!!) ребёнком. Ему было непонятно - зачем...
Для какой-то цели он решил взять пункцию из этого образования, нащупал его, и пытался проткнуть иглой. Но оно было маленькое, постоянно убегало, никакого УЗИ-аппарата в кабинете не было, это всё делал врач наощупь, вслепую. Промучив меня какое-то время, он тем не менее набрал в шприц немного жидкости, и сказал ждать результат 2 недели.
Через 2 недели я пришла (а за это время в месте пункцию у меня серьёзно стало болеть, и жёсткий шарик я легко стала прощупывать сама, было такое впечатление, что он как бы воспалился). Результат пункции пришёл с его слов хороший, мне сказали, что я ненормальная, и не надо ничего удалять, живи так.
Я ушла.
Но покоя мне не было. Мало того, что я не иду в протокол, так ещё мои руки постоянно лезли к этому шарику, я его щупала, чувствовала и мне было крайне неспокойно.
Через месяц нервы сдали, и я опять пошла к этому врачу. Говорю, шарик беспокоит, я его всё время чувствую. Слёзно прошу его убрать.
Меня опять не поняли, или не захотели понять, но так как я очень настаивала, то предложили прийти в конце лета, сдать все анализы и тогда мне дадут направление. Это операция плановая, сейчас конец весны, уже жаркие дни, летом плановые не делают, так что приходить осенью.
Я расстроилась. Ушла. Очень старалась не думать ни о чём, а между тем мы с мужем продолжали попытки зачать ребёнка естественным путём, уже даже стало неважно, ну пусть даже и мальчик будет, главное чтоб был!
Но ничего у нас не получалось.
Во второй половине июля мы с семьёй, родителями и друзьями большой компанией улетели отдыхать на Крит. Это был замечательный отдых, я полностью расслабилась и даже почти не трогала шарик.
Но однажды мне приснился сон.
Даже не сон. Это было как явь. Как будто моя любимая бабушка, которая умерла в 1996 году, пришла ко мне, села на кровать, я чувствую её физически, это как и не сон, я вижу её, в любимом халатике и платочке на голове. В руках она держит младенца. Бабушка протягивает мне младенца, а над его головой свет, да такой яркий, и тёплый, и ребеночек такой тепленький, я беру его, прижимаю к груди, и это так хорошо! И всё растворяется... Я вскакиваю с кровати, нет никого. Ни бабушки, ни ребеночка, но в руках у меня его тепло.
Наутро я пошла к маме и рассказала ей сон. Мама заволновалась, говорит, странный он. Как будто бабушка хотела о чем-то предупредить. Мы сразу о моих сыновьях подумали, вдруг им грозит какая-то опасность? Следили за ними внимательно, одних не пускали купаться, всегда под контролем. Но всё было спокойно, дети не понимали наших волнений.
Со временем я и сама стала думать, что просто такой сон. Ну всякое же бывает снится.
В начале августа мы вернулись домой в Москву.
На следующий же день я побежала к маммологу. Он выдал мне все направления на анализы, необходимые для операции и госпитализации, и направил в НМХЦ им. Пирогова для консультации оперирующего хирурга.
Я туда приехала, мне определили врача - Кукушкину Людмилу Борисовну. Врач сразу расположила к себе. Это был удивительный человек! С добрым и душевным взглядом, твёрдой рукой, спокойная, вежливая, такая вся мягкая, что вся нервозность мигом куда-то улетучилась и я полностью отдалась ей во власть. Рассказала о проблеме, о том, для чего мне нужна операция. Врач сказала, что да, образование надо удалить, и никаких проблем, в ближайшее же время я смогу обращаться в клинику ЭКО и осуществлять свою мечту.
Она назначила мне дату госпитализации на 16 августа 2011 года. К этому времени анализы будут готовы, и можно сразу оперироваться.
Я ушла окрыленная и какая-то живая.
Всё шло по плану.

В назначенный день, 16 августа, я приехала в стационар и без каких-либо проблем легла для операции, которую назначили на следующий день, 17 августа.

Часть 2. Диагноз - рак груди.

Операция по удалению фиброаденомы прошла быстро и легко. Минимальный и очень аккуратный разрез, внимательное отношение замечательного доктора Кукушкиной Людмилы Борисовны.
Копилась лимфа, её нужно было откачивать проколами. Это нормальная ситуация, так уж устроена молочная железа, что при вмешательстве копится лимфа.
Но я непростая пациентка, как оказалось.
На 3й день меня, как полагается, выписали домой. Нужно было приезжать на пункции лимфы и перевязки. Но на 5й день поднялась температура, позвонила я Людмиле Борисовне, поехали к ней. Это всё копящаяся лимфа, она застаивалась и давала температуру. Мне прокапали капельницу, откачали лимфу и сразу стало легче.
У нормальных людей к этому сроку уже всё нормализовывалось. А я продолжала ездить на пункции, лимфа копилась.
Через день мы поехали с мужем. Зашла как всегда в процедурный, стала жаловаться Людмиле Борисовне на какие-то болезненные ощущения, связанные с накоплением лимфы. Но она смотрит на меня и говорит. Знаешь, эти твои проблемы такая ерунда. Вот анализ твой пришёл, гистология.
У тебя рак.

Всё. Занавес. Дверь в мир захлопнулась. Я не помню что было потом, я как-то вышла, там муж, я что-то говорила, он держал меня, я плакала, все на меня смотрели, Людмила Борисовна что-то говорила мужу - ничего не понимала. Всё в тумане, как не со мной. Я не я. Жизнь не жизнь. Нет воздуха, нет света, нет ничего. Какая-то черта и мрак. И страх, такой необъятный и всеобъемлющий, который накрыл всё вокруг, погрузил в бездну и завладел всем моим естеством.
Людмила Борисовна держала меня за руки. Она пихала в них мои блоки и стёкла, гистологический материал, и какие-то бумажки, какой-то адрес, ещё что-то. Надо было отвезти это всё в академию имени Сеченова, сдать конкретным людям для проведения важного анализа опухоли - иммуногистохимии. Муж вёз меня, мы куда-то шли, с кем-то говорили, не помню, не осознавала. Отдали материал, сказали когда забирать, это несколько дней, как вечность.
Я не спала, не ела, не говорила, не смотрела. Не знаю где была... Поехали за результатами, да, рак, в иммуногистохимическом исследовании описали все параметры этого рака, это надо, это для врачей, они же разные, эти раки, это до сей поры мне казалось, что рак - это рак и всё, но оказывается нет, отличаются, и сильно.

Я не помню, что было дальше. Меня как бы не было. Встряхнул меня звонок Людмилы Борисовны, она просила приехать меня и всех членов семьи. Мы поехали.
Была общая беседа. Нам подробно рассказали что у меня за рак, сказали, что стадия первая, это повезло, вовремя, что он не сильно агрессивный, но инвазивный, то есть уже успел начать рост, правда пока не вышел за пределы опухоли, что конечно же тоже повезло. Людмила Борисовна сказала, что это моё желание иметь ребёнка меня спасло, что если бы не эти обследования перед протоколом, то скорее всего всё было бы совсем печально, а сейчас, с её слов, ещё не трагедия, совсем даже, что просто надо собрать все силы и волю в кулак и пройти очень трудный путь излечения...

И тут перед глазами тот сон. Тот ангел, которого дала мне бабушка, которого я прижала к груди и от которого шло тепло, вся та ситуация - вот он, случай. Со мной ангел. А значит всё у меня будет хорошо!

Нам предложили на выбор три пути.
Первый - полное удаление правой молочной железы и всех лимфоузлов, с одномоментной пластикой силиконовым имплантом и химиотерапией.
Второй - секторальная операция, удаление всех лимфоузлов и более широкое удаление тканей в месте опухоли, с дальнейшим обучением. При этом, так как моя грудь небольшая, будет сильный дефект, ведь от неё останется только малая часть.
И третий - удаление железы, лимфоузлов и на этом всё.

С совета Людмилы Борисовны мы выбрали первый путь, самый трудный, долгий, но и самый кардинальный. Чтоб уж наверняка, чтоб не оставить врагу никаких шансов.
Также родными было принято решение всё лечение проходить здесь, в НМХЦ им. Пирогова, пусть даже это всё платно и недёшево, оперировать будет Кукушкина Людмила Борисовна вместе с пластическим хирургом Крайником Иваном Васильевичем, а химиотерапией будет заниматься Саржевский Владислав Олегович, он же после всего лечения назначит долговременный курс гормонотерапии, т.к.опухоль моя оказалась гормоноположительная, особенно сильно по прогестерону.

И как-то быстро старая жизнь осталась позади. Всё, что когда-то казалось важным, в свете новых событий стало смешным и глупым, то, о чём раньше переживала, вдруг превратилось в такую нелепую ерунду! Жизнь - это важно. Родные, кто рядом, рука об руку, вытаскивают тебя из мрака и ведут к жизни - вот это поистине важно, дети, которым очень нужна мать, муж, который всё готов отдать за жизнь жены. Остальное ерунда, остальное вообще не проблемы.

Постепенно из моего окружения стали исчезать люди, которых считала близкими. Вот уж поистине, жизнь всё расставляет на свои места. Нужна - пока здорова, пока что-то могу. А немощная, нуждаюшаяся - не нужна. Значит, это не моё. Значит, Господь избавил меня от ненужных связей.
Со мной самые близкие, самые родные, самые дорогие. Самые-самые. И спасибо им за это великое, и низкий поклон им всем